Врач-психотерапевт Ольга Демченко об уверенности в себе

— Думаю, стоит посмотреть на результаты, которые есть в твоей жизни. Если результаты тебя устраивают, возможно, степень веры в себя достаточна. Если результаты не устраивают, видимо, твой выбор на данный момент не верный.

Я всегда могу выбрать, верить или не верить в себя, и в зависимости от этого у меня будет та или иная ответственность и те или иные последствия.

— Поработать со специалистом, он поможет задать правильные вопросы и направить. Если без специалиста, то я бы на ее месте задала себе вопросы:


1. Для чего мне неуверенность в себе?
2. Что мне даст уверенность? Как изменится моя жизнь, если я стану более уверенной?
3. Для кого я совершаю подвиги на работе и в жизни? Кому я хочу что-то доказать?

Потребность быть уверенной, она, все–таки, для себя. А достижения чаще для кого-то. Обычно для кого-то из родителей, тут работают наши детские установки. Их можно проанализировать и выстроить по-другому отношения с мамой и папой.

— По этому поводу могу рассказать притчу. Жили-были два японца. Каждый из них решил создать свой сад. Место, где они жили, было сейсмоопасным, а также каждую весну земля исторгала из себя камни. Ежегодно они выковыривали камни и не начинали разбивать сад. На четвертый год один из японцев плюнул на это, и стал прямо на камнях выращивать сад.
Получилось очень красиво. А другой до сих пор выковыривает камни.
На мой взгляд, надо, конечно, прорабатывать травмы. Надо, конечно, наводить порядок в своей семейной системе, но ковыряться бесконечно в прошлом я не вижу смысла. Это мой стиль работы.

Можно обижаться на своих родителей “вы не вселили в меня веру”, но это детское поведение. Гораздо ответственнее спросить себя, что я сейчас могу сделать, чтобы начать в себя больше верить, какие поступки я могу совершить, какие решения я могу принять.

— Дети во многом берут с нас пример. Ответственность и миссия родителей в том, чтобы, верить в себя и жить полноценной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться. Если родитель верит в себя, то и ребенок будет этому учиться. Ребёнок будет копировать поведение.

Мы живем в век тревоги. Я веду программы по воспитанию детей без наказания и ко мне на тренинги все чаще приходят тревожные родители. Хотя это такая простая вещь: тревожный родитель – тревожный ребенок, веселый родитель – веселый ребенок, уверенный родитель – уверенный ребенок.

— Слово «окружать» натолкнуло на мысль, что это о наших личных границах. У человека могут быть с детства нарушены личные границы. У нас вообще в стране трудности с личными границами, никто особо не церемонится. Важно их постепенно восстанавливать, учиться их отстаивать.

Это может быть некий период взросления. Ты становишься старше, опытнее и понимаешь, здесь я могу отказаться, а здесь я могу выбирать.

Я, например, отношения, которые не приносят мне радости, прекращаю одномоментно. Не готова тратить на них свои внутренние ресурсы. Хочется максимально использовать время для себя, для своей жизни.

У кого-то и с детства все хорошо с личными границами. У моей дочери чуткое отношение к личным границам. Я у нее этому училась с ее детства. А есть взрослые люди, которые до сих пор не могут сказать «нет».

Если возвращаться к совету «окружать-не окружать», на мой взгляд, все индивидуально. С кем-то действительно можно прервать отношения, сказать: «Да, этот человек — вор моего времени, а этот – использует меня в своих интересах». Но бывают ситуации, когда мы не можем прекратить отношения. Например, я не могу прекратить отношения с соседом сверху, который периодическим меня заливает. Я могу только застраховать свою квартиру, чтобы не страдать, если он меня в следующий раз зальет.

— Наша речь – это отражение внутреннего состояния. Если я выбираю, верить в себя, любить себя, относиться к себе с уважением, то я и выберу правильные слова для себя. Я же не буду о человеке, которого люблю, уважаю, к которому нежно отношусь, говорить плохо.